Битва за сына: как свекрови разрушают браки своих детей? Интервью с психологом

Почти каждая вторая невестка вступает в противостояние со своей свекровью. Мать мужа порой пристально следит за каждым ее шагом, критикует за малейшие промахи, указывает на все возможные недостатки и прямо заявляет о своем разочаровании в выборе сына. Иногда ситуация принимает абсурдные формы, и женщина даже начинает активно искать ему новую супругу. Поэтому нередко вторые половинки обращаются за помощью к психологу, пытаясь наладить отношения со свекровью, чья агрессия и недовольство становятся невыносимыми...

В интервью Media.Az психолог Первин Ализаде раскрыла глубинные причины конфликтов между свекровями и невестками, объяснила психологические механизмы соперничества и поделилась эффективными техниками для гармонизации этих непростых отношений.

– Многие молодые мамы могут испытывать чувство неприязни только при мысли о том, что, когда придет время, рядом с их мальчиком появится женщина. Почему так происходит?

– Дело в том, что изначально мотивы опеки и отношение к ребенку бывают разные и определяются личностными особенностями родителя. Приведу в пример следующую ситуацию. Зрелая, реализовавшаяся в своей жизни мать способна на безусловную любовь и самоотдачу. Сын для нее – отдельная личность, только временно нуждающаяся в опеке родительницы. Такая женщина способна отпустить парня во взрослую жизнь и принимать его выбор. Ей достаточно знать о том, что у сына все хорошо.

Другой пример – мать, мотивом родительства которой является решение собственных невротических потребностей в любви, власти и т.д. Сын для нее – не отдельная личность, а функция. Она заботится о ребенке с целью получить в будущем то, что сама не может себе дать. Конечно же, при таком раскладе другая женщина – это угроза удовлетворению этих ее потребностей.

– Правда ли, что некоторые женщины видят в невестках соперниц, и ведут себя так, будто те уводят у них не сыновей, а мужей?

– Да, такое действительно встречается. Продолжая ответ на предыдущий вопрос, отмечу, что не все женщины чувствуют себя удовлетворенными и реализованными в своей жизни, в том числе и в браке, и не всегда ролевая структура семьи является адекватной. Существуют ситуации, в которых сын с отцом меняются местами, так называемая «инверсия ролей». Сын становится для матери своего рода заменой ее супруга: опорой, поддержкой, любовью и т.п. В таком случае невестка выглядит в глазах женщины соперницей.

Существуют и другие социально-психологические факторы, влияющие на такое отношение свекрови к невестке. Например, в одном исследовании было показано, что чем выше уровень образования первой, тем ниже ее желание соперничества с супругой сына. Это также демонстрирует нам влияние личностных характеристик на взаимоотношения.

– Почему часто в конфликтных ситуациях между свекровью и невесткой мужчины поддерживают свою мать, даже если она не права? Как можно было бы избежать подобных конфликтов?

– К сожалению, это одна из причин разлада в супружеских отношениях. Женщина, никогда не получающая поддержку от мужа, перестает видеть в нем человека, которому можно доверять и который способен ее понять.

В норме, когда в подростковом возрасте ребенок начинает сепарироваться от родителей. Это включает не только материальный аспект, но и эмоциональный, поведенческий, мотивационно-ценностный. То есть с возрастом у человека появляются собственные решения, правила и взгляды на жизнь. Дети уже не видят в родителях идеальных людей, которым нельзя перечить, осознают их место в собственной жизни и выстраивают адекватные границы. Это путь личностной зрелости, но сколько можно насчитать людей, которые таковыми являются?

Поэтому порой даже 40-летние мужчины могут оставаться на стадии идеализации матери или просто не умеют ей отказывать из-за страха обидеть и получить порцию критики. Да, возражая, можно столкнуться с разной реакцией, но в любом случае избегание открытого разговора приведет к еще большему числу проблем.

– Как должны вести себя мужчины в подобной ситуации, чтобы не обидеть мать и сохранить брак?

– Для ответа на этот вопрос нужно понимать детали конфликта. Если причина в том, что свекровь нарушает границы семьи (а это очень распространено), следует четко обозначить эти рубежи. При этом матери надо дать понять, что она также является близким и родным человеком. Это сложно сделать в случае, если женщина всю свою жизнь строила вокруг сына, ведь для нее данный шаг будет означать предательство. Но если она будет готова принять факт взросления сына, а тот с супругой, в свою очередь, будут внимательными к ее потребностям, в этой ситуации можно прийти к более благополучным отношениям.

– Как вести себя невестке, когда становится очевидно, что свекровь настроена против нее агрессивно? Всегда уступать или есть иной способ?

– Уступать – это утопичный вариант как для невестки, так и в целом для структуры семьи. Невысказанные слова, накопленные негативные чувства отрицательно сказываются как на отношениях, так и, возможно, на здоровье того, кому приходится часто уступать. Поэтому единственный благоприятный способ взаимодействия с агрессивно настроенным человеком – это искренний диалог и обозначение границ приемлемого поведения.

– Возможно ли вообще наладить дружеские отношения со свекровью, если изначально они не сложились? Существуют ли в психологии такие приемы?

– Наладить контакт реально только в том случае, если со временем у конфликтующих поменяется отношение друг к другу и способы взаимодействия. Надо понимать, что ответственность за коммуникацию лежит на каждом участнике этих отношений. Поэтому, если даже одна сторона не настроена менять свои способы взаимодействия, то и контакт наладить не получится. Проще говоря, один в поле не воин.

Но есть определенные практики для более эффективной коммуникации, например, «техника ненасильственного общения». Она заключается в том, что в конфликтной ситуации нам стоит делать упор не на обвинения, критику, умалчивание и т.п., а на свои чувства, потребности и желания.

Так, например, невестка, свекровь которой кормит внука вредными сладостями, вначале должна максимально объективно обозначить сложившуюся ситуацию. Далее ей следует изложить свои чувства и потребности и завершить конкретной просьбой. Одно дело – показать человеку, что он не прав, другое – продемонстрировать неприемлемость поведения с акцентом на свои чувства. Важно понимать, что эта техника подойдет только в том случае, если противоположная сторона в принципе способна прислушаться и уважительно относиться к человеку.

– А если регулярно просить советы у свекрови, показывая тем самым, что ее мнение важно? Поможет ли это как-то наладить хорошие отношения еще на начально этапе?

– Если невестка в силу меньшей опытности нуждается в новых знаниях, то, конечно же, обращение за советом к свекрови даст возможность последней почувствовать себя нужной. Другой вопрос, что, если это делается на регулярной основе, то молодая женщина по отношению к свекрови оказывается в позиции нуждающегося ребенка. Поэтому отвечу так: если невестка готова в дальнейшем постоянно быть в этой роли (то есть соглашаться на непрошеные советы, вмешательство, критику и т.п.) – почему бы и нет.

Но опять же, не стоит забывать о том, что в отношениях находятся как минимум два человека со своими особенностями. В некоторых случаях, что бы невестка ни сделала, свекровь не бывает довольна. И это важно понимать, чтобы не пытаться брать ответственность за удовлетворение чужих потребностей только на себя.

– Некоторые психологи советуют разделять территории, если живешь со свекровью. Как правильно и деликатно это можно сделать? Не оскорбит ли такое предложение маму супруга?

– Оскорбит ли маму супруга такое предложение, если она чувствует себя реализованной, самодостаточной, в основном удовлетворенной собственной жизнью? Обидится ли свекровь, которая и так в глубине души считает, что она никому не нужна и все должны подчиняться ее желаниям? Тут нет однозначного ответа, но на реакцию женщины влияет по большей части ее личные качества. То есть мы можем очень деликатно обозначить границы семьи, но при этом свекровь обидится, рассердится и т.п. Для того чтобы ответить на вопрос, как правильно обозначить эти рубежи, нужно учитывать много аспектов: материальное состояние семьи, желания других ее членов, характер взаимоотношений и др.

– Много ли сегодня обращающихся к психологам с запросом о проблемах во взаимоотношениях? Кто чаще приходит: свекрови или невестки?

– Да, запрос, связанный с отношениями, наиболее частая причина обращения к специалисту. По моему опыту, чаще всего обращающейся за помощью стороной является именно невестка.

Дело в том, что азербайджанская культура славится уважительным отношением к старшим. Из этого вытекает много ригидных установок, поэтому страдающей стороной в конфликтах в основном становится именно невестка.

В заключение опять же хочу повторить: самым благополучным вариантом решения семейных проблем является не попытка игнорировать конфликт во взаимоотношениях и мириться с этой ситуацией, а путь личностного развития и коммуникативной компетентности.

Зулейха Исмайлова