Вторые браки: как помочь ребёнку принять нового партнёра

Вопрос вторых браков и семейных отношений в таких обстоятельствах остаётся очень актуальным, особенно когда в новую семью уже вовлечены дети от предыдущих отношений. Многие пары сталкиваются с трудностями в выстраивании отношений с детьми партнёра, что может приводить к напряжённости, недопониманию и даже конфликтам. Особенно остро это проявляется в случаях, когда ребёнок не сразу принимает нового взрослого в своей жизни. Важную роль в процессе адаптации играют возраст и пол ребёнка, а также его психологическая готовность к изменениям.

Возможна ли гармония между новым партнёром и ребёнком, и что необходимо для того, чтобы адаптация прошла максимально безболезненно? Стоит ли обращаться за помощью к психологу при подобных проблемах, и кто чаще ищет профессиональную поддержку в таких ситуациях — мужчины или женщины? Эти и другие вопросы Media.Az обсуждает с психологом Натальей Сергеевой, которая поделилась своими рекомендациями и опытом работы с семьями, столкнувшимися с подобными трудностями.

— Как часто к вам обращаются пары с трудностями во взаимоотношениях с детьми партнёра из предыдущего брака?

— К сожалению, сегодня число разводов растёт, а вместе с ним увеличивается и количество запросов на поддержку ребёнка в этот непростой период, а также на помощь в выстраивании новых семейных отношений.

Ко мне регулярно обращаются с вопросами принятия нового партнёра, адаптации ребёнка, проявлений ревности и тревоги, а также с трудностями установления границ в новой семье. Хочу особо отметить, что за помощью всё чаще приходят не только мамы, но и отцы, которые стремятся активно участвовать в воспитании детей. Это действительно очень ценно.

Раньше инициаторами обращения за профессиональной поддержкой чаще выступали женщины: они быстрее замечали проблемы, придавали им большее значение и обращались за помощью. Сейчас эта тенденция меняется — всё больше мужчин приходят самостоятельно. Им важно понять ребёнка, разобраться в его поведении и выстроить уважительные отношения. Это замечательно: видно, как отцы становятся более вовлечёнными и ответственными в вопросах воспитания.

— С чего вы обычно рекомендуете начинать выстраивание контакта?

— Родителям важно честно ответить себе на вопрос: готовы ли они к серьёзным отношениям. Если взрослый не уверен в себе, эмоционально нестабилен или лишь «пробует», знакомить ребёнка с новым партнёром категорически не рекомендуется. Для ребёнка каждый новый значимый взрослый — это эмоциональная перестройка, а частая смена таких людей вызывает стресс и ощущение небезопасности.

Когда уверенность есть, следующий шаг — очень мягкое и постепенное знакомство. Без давления и без ожиданий, что ребёнок сразу примет нового человека. Контакт должен выстраиваться через спокойствие, уважение к личным границам и дистанции, а также через искренний интерес к ребёнку со стороны нового партнёра.

— Как обычно проходит терапия для семей с детьми от предыдущих браков? Это индивидуальная работа, семейные сессии или их сочетание?

— Формат работы всегда зависит от индивидуальных особенностей ребёнка, конкретной ситуации и глубины проблемы. Однако чаще всего структура выглядит так: сначала проводятся отдельные встречи с ребёнком, чтобы понять его эмоции, страхи, уровень напряжения и степень принятия нового взрослого на данный момент.

Обязательна работа с родителями: разбор стиля общения, распределения ролей и выстраивания границ. Желательна и работа с новым партнёром, чтобы он понимал, как строить контакт с ребёнком без давления и завышенных ожиданий.

Если есть такая возможность, важно подключать второго биологического родителя, чтобы сформировать единое безопасное пространство для ребёнка. Чем более согласованно действуют все взрослые вокруг него, тем быстрее и мягче проходит адаптация.

— Какие самые распространённые проблемы возникают в таких обстоятельствах?

— Чаще всего дети испытывают ревность, тревогу, страх потерять внимание родителя и протест против нового взрослого. Ситуация ещё больше осложняется, когда в новой семье появляется ещё один ребёнок: в этот момент эмоции обостряются, нередко возникает страх «меня заменят».

Большую роль играет и характер общения между взрослыми. Если между бывшими и нынешними партнёрами сохраняется напряжение и конфликт, детям очень тяжело это выдерживать. А вот спокойные, доброжелательные отношения — например, когда мама может присутствовать при знакомстве ребёнка с новой партнёршей отца — дают ему ощущение безопасности и значительно снижают тревогу.

Я часто рекомендую родителям, если между бывшими супругами сохранились нормальные отношения, присутствовать при первом знакомстве. Это помогает новому партнёру лучше понять, как выстраивать общение с ребёнком, видеть его реакции, а биологическому родителю — продемонстрировать доброжелательное и спокойное отношение. В результате ребёнку гораздо комфортнее принимать нового члена семьи и строить с ним отношения.

— От чего в первую очередь может зависеть негативное отношение ребёнка к новому партнёру родителя: возраст, пол, особенности характера, обстоятельства развода? Есть ли разница в том, кто легче идёт на контакт — мальчики или девочки?

— Это всегда очень индивидуально, но, безусловно, большую роль играет возраст. Маленьким детям сложно выдерживать смену партнёров у родителей, а подросткам — принять сам факт изменений. Влияет и характер: тревожные дети реагируют острее, эмоционально гибкие — адаптируются мягче.

Однако самое сильное влияние оказывают обстоятельства развода. Если он был тяжёлым, сопровождался скандалами, обидами и до сих пор сохраняются напряжённые отношения между бывшими партнёрами, а также негативное отношение к новым партнёрам, адаптация ребёнка, конечно, будет более сложной.

При этом нельзя однозначно сказать, что, например, мальчики принимают изменения легче, а девочки — тяжелее, или наоборот. Всё решает личная история ребёнка и качество отношений с родителями, которые остаются рядом с ним в настоящий момент.

В целом, чтобы детям было легче, знакомство должно быть максимально мягким и безопасным, проходить в нейтральной обстановке — например, в парке, на прогулке или на детской площадке. Родители заранее рассказывают новому партнёру о ребёнке: что ему нравится, в какие игры он играет, как лучше начать разговор. Задача родителя — помочь выстроить эти первые, бережные отношения.

Интерес к ребёнку должен быть искренним, а не наигранным. Первые встречи лучше строить через совместную деятельность: покормить птиц, поиграть в мяч, покататься на велосипедах. Это создаёт ощущение естественности и снижает напряжение. Новый партнёр не навязывается и не пытается понравиться любой ценой, важно быть спокойным, уважительным и внимательным к реакциям ребёнка. При этом родители обязательно остаются рядом, чтобы ребёнок чувствовал эмоциональную близость и безопасность.

— Вы отметили, что не стоит навязываться, а какие ещё ошибки чаще всего допускают люди, пытаясь наладить отношения с детьми партнёра?

— Самые частые ошибки связаны с тем, что взрослые не учитывают эмоциональные потребности ребёнка и спешат выстроить собственные отношения. При этом может присутствовать негативное отношение к бывшему супругу или супруге, что тоже ранит детей.

Ещё одна распространённая ошибка — слишком быстрое знакомство, когда человек ещё сам не решил, готов ли к новым отношениям, но уже вовлекает в них детей. Нередко сложности возникают, когда новый партнёр сразу пытается взять на себя воспитательную роль: вводит строгие правила, наказания, предъявляет требования — и становится «врагом» в глазах ребёнка.

Также серьёзной ошибкой становится полное переключение на новые отношения. Бывает, что взрослый настолько увлечён новым партнёром, что эмоционально «исчезает» из жизни ребёнка, оставляя его без привычного внимания и поддержки.

С точки зрения психологии всё это подтверждает одну простую истину: детская психика очень чувствительна к конфликтам между взрослыми и к любым изменениям в семье. Именно поэтому новые отношения важно выстраивать осторожно, мягко и с обязательным учётом чувств и потребностей ребёнка.

— Должен ли вообще новый партнёр стремиться подружиться?

— Пытаться выстроить дружбу любой ценой точно не стоит. Дружба — это не обязанность и не цель. Главная задача нового партнёра — быть спокойным, надёжным и предсказуемым взрослым, который не торопит события и не навязывается. Если со временем отношения перерастут в дружбу — это прекрасно (улыбается). Если же они останутся на уровне уважения и доверия, это тоже полноценная и здоровая форма контакта между ребёнком и новым партнёром.

— Какую позицию должен занимать родитель, чтобы помочь построить доверие между ребёнком и новым партнёром?

— Родитель — это тот самый «мост», который должен донести до ребёнка: ты важен, твои чувства значимы, тебя никто не заменяет. Крайне важно оставаться эмоционально доступным и спокойным по отношению к ребёнку, поддерживать его и бережно выстраивать контакт между ним и новым партнёром.

Дружеские или хотя бы нейтрально-спокойные отношения с бывшим партнёром — это огромный ресурс. Даже простой уважительный тон общения между взрослыми даёт ребёнку ощущение стабильности и безопасности.

Зулейха Исмайлова