Ярлык токсик : почему мы так легко его вешаем? Рассуждения психолога

Вы когда-нибудь называли кого-то токсичным? Я – да. А потом меня назвали так. И знаете, что удивительно? Мне стало легче. Потому что теперь всё объяснено. Всё расставлено по полочкам. И с этим вроде бы можно жить.

«Я токсичный, потому что хочу, чтобы ты отвечал сразу. Потому что мне больно, когда ты молчишь. Потому что я пишу тебе много сообщений подряд – и удаляю. Потому что, если ты не поздравил меня с днем рождения, я думаю, что безразличен тебе. Я токсичный, потому что обижаюсь. Потому что жду. Потому что у меня в голове своя картинка близости и, если ты в нее не вписываешься, я злюсь.

Я токсичный, потому что мне страшно. А когда страшно – я контролирую. Потому что, когда я был маленький, любовь всегда надо было заслужить. Потому что я не умею говорить: «мне плохо», но умею – раздражать. Потому что сам не заметил, как стал тем, от кого бегут.

Но ты знаешь, что интересно? У меня есть список. Он длинный. В нем те, кто обидел меня. Те, кто не понял. Те, кто не остался. И все они теперь – токсичные. Так проще. Так не больно. Так я – не виноват».

Знакомы ли вам такие рассуждения?

Тест на токсичность

Попробуй ответить на него честно. Без фильтров.

1. Когда тебя не понимают с полуслова, ты:
а) обижаешься
б) повторяешь раздраженно
в) молчишь – пусть сами додумаются
г) спокойно уточняешь, что имел в виду

2. Если человек не согласен с тобой, ты:
а) считаешь, что он тебя не уважает
б) продолжаешь спор до последнего
в) начинаешь сомневаться в отношениях
г) интересуешься, почему у него другое мнение

3. Когда близкие делают не так, как ты считаешь нужным, ты:
а) критикуешь – «я же хочу как лучше!»
б) обижаешься в тишину
в) говоришь «делай, как хочешь» – и замыкаешься
г) обсуждаешь причины и пытаешься понять

4. Кто чаще первый идет на диалог после ссоры?
а) всегда я – меня бесит молчание
б) никто – пусть время расставит всё по своим местам
в) не знаю – всё зависит от обиды
г) обычно тот, кто чувствует, что может восстановить контакт

5. Приходилось ли когда-нибудь говорить кому-то: «Ты просто токсичный человек»?
а) да, и не раз
б) только в крайнем случае
в) думал, но не говорил
г) нет, я стараюсь разобраться

Разбор результатов

Больше «а» и «б»?

Поздравляю, ты живой человек, но с высокой вероятностью – часто оказываешься в позиции, которую другие могут воспринять как токсичную. Возможно, ты привык защищаться нападением. Возможно, тебе кажется, что так ты сохраняешь контроль. Или ты просто не умеешь по-другому. Но за этим стоит не злоба, а страх быть непонятым, брошенным, проигравшим.

Больше «в»?

Ты склонен избегать ссор. Это тоже форма токсичности — пассивной. Ты не вступаешь в конфликты, но и не решаешь их. Ты замыкаешься, обижаешься, уходишь в тень. Возможно, тебе кажется, что так безопаснее. Но люди рядом могут чувствовать себя наказанными тишиной.

Больше «г»?

Ты стараешься строить диалог. Но даже у тебя бывают срывы — и это нормально. Главное, что ты понимаешь: близость – это контакт, а не идеальное совпадение реакций.

Ярлык вместо диалога

Мы живем в эпоху, где всё можно объяснить одним словом: «токсик». Но замечал ли ты, как легко оно стало заменять эмоции, диалог, сомнение, попытку понять?

Например:

тебе сделали замечание – значит, ты токсичный; человек молчит и не отвечает – «токсик»; не поздравил с днем рождения – «токсик».

Но за этим могут стоять:

тревожность, неуверенность; другие нормы общения; разная скорость реакции; просто плохой день.

Почему мы вешаем ярлыки?

С точки зрения психологии ярлык – это щит. Ты называешь другого «токсиком» – и становишься морально выше. Не надо объяснять и сомневаться. Он плохой – ты хороший. Всё просто.

Но ярлыки чаще говорят о нас, чем о других.

Проекция: ты не хочешь видеть в себе упрямство – и замечаешь его в другом. Схемы Янга: при срабатывании схемы отверженности любое «не так» ощущается как угроза – и ты реагируешь не думая. Эмоциональная неграмотность: ты не умеешь говорить о своей боли – и вместо этого выдаешь диагноз.

В эпоху гиперчувствительности несогласие – это уже нападение. Любой дискомфорт – повод вычеркнуть. Сегодня соцсети учат: либо ты прав, либо «токсик». Полутонов нет.

Но вот парадокс: чем больше мы боимся токсичности – тем чаще ее производим. Потому что объявить другого токсичным – это тоже способ не слушать и не входить в чужую реальность.

Так кто же здесь «токсик»?

Быть «токсичным» – это не про то, что ты сделал, а про то, как это восприняли. И наоборот: не каждый, кто тебя задел – монстр. Может, он просто другой.

Порой мы вешаем ярлык на то, что не хотим разбирать. Но что если начать с вопроса: «Мне больно – почему? Что в этом задело именно меня?»

Иногда это не человек токсичный. А ему просто кажется, что его не слышат, и он не знает, как об этом сказать.

Начни с себя

Ты не «токсик». И не святой. Ты просто человек, у которого тоже болит. И если хочешь, чтобы слышали тебя, – учись слышать других. Перед тем как сказать «токсичный» – попробуй сказать:

«Я чувствую себя…»
«Мне было сложно, когда ты…»
«Мне бы хотелось понять, что ты имел в виду…»

Таким образом, ярлык – это точка, контакт – запятая. И только ты решаешь, как закончится ваш диалог.

Зарина Исмайлова, корпоративный психолог